我朋友总是在我的面前表现得很痛苦，很无助，很需要人保护，可她们忘记了，能帮他们去走痛苦的是她们自己，能让她们真正坚强的也只有她们自己，就算身边有多少爱护你的人都好最终能保护自己的就只有自己。别人替代不了，也无法替代。可是我偏偏就有一个朋友不明白，无论我怎么说都不能让她想通。有时候我真的想狠狠的甩她

我承认最近真的是有点烦，好像很多事情都接踵而来，有点招架不住。好像以前不在意的事情全部都浮现在眼前，明明不是特别在意的事现在却成为了让我烦恼的事，我真的很服了我。也许事情是重要的，可是我却不在意，就像逃避困难一样去漠视了它，如今再次出现却成了可以让我头疼的事。这个问题可能是让大部分人都会头疼。那就

我昨晚做梦了，呵呵，，我以为不会再梦见他了，可是，就昨天不经意的提起却就那么不可预料的梦到了。 昨天我和朋友说我知道他在哪里读了，虽然他的空间我进不去，可还是可以看到，我觉得这样就很好了，不是吗？可是就那么提起我就梦见他了，在梦里我和他在一个学校还是在一个班里，就像以前一样，不仅如此我和他还是一个

越来越远我知道是一定的，这只是时间的问题的而已，真的，之前我无数次的再想象着这一天的到来，我相信无论换做是谁，谁都不希望这一切来得太快，我害怕。好像我害怕的东西太多了，只是我一直在麻痹自己不停的在催眠自己，什么我都不怕，我是坚强的，在外面没有谁可以保护自己那么自己就要坚强些。可是，我忽略了，不是只

其实，我真的很纠结，老实说有点忐忑。今天给他发了个消息，他问我有没有收到？我感到很奇怪，就问他受到什么〉他说信息，我说没有，原来不知道哪出了问题，我收不到这几天他发的消息。。。老实说我真的很想每天都给他发消息，我想要每天都跟他说话，可以什么都跟他说，开心的，不开心的，有趣的，搞笑的，都想什么都跟他

自从决定要把他忘了以后，关于他的事我就尽量不去想，不去记，想慢慢的把他遗忘，是啊，即使上扣扣看到他的头像很安静的躺在联系人的框框里，然后手指不受大脑控制点了进去看到他的照片会难过，但也还是不去记起关于他的一切。我以为救那样我可以一点一点的把他忘了，可事情终究是没有自己想得那么好。今天跟朋友开玩笑的聊

总觉得那么多年过去了，很多别的同龄的朋友没经历的自己都经历了，也熬过来了，自己也懂了很多，现在的自己比以前暴躁的自己好太多了，没有了坏脾气，没有了小性子，也没有了自己这个年纪该有的热情。现在对所有的事情都是平平淡淡的，没有什么起伏，好像没有什么可以影响到自己，跟那个人第一次认识的时候他就说过我是一

昨晚我很想很想和你说话，我想和你说我想你，我想跟你说我今天发生了什么事，我还想跟你说，今天武汉很冷，明明前天还是三十度今天就已经变成十几度了，很多很多。可是我又不允许自己低下头来这么说，是不是很坏，我不想让自己那么依赖你，所以我不说，所以我昨晚意料之内的失眠了。脑袋乱哄哄的，什么都在想，可是我还是这

我昨晚很想告诉那个人，以前我骗了他，我跟他说我有一个朋友喜欢一个男生喜欢三年了，告白了两次，都被拒绝了。那个时候我就问他，我那个朋友是不是很傻，你说不傻，有时候喜欢一个个人就是这样的。我说如果是我，我就不会那么痴痴傻傻地喜欢一个人，你说那是因为我没有喜欢过人。我没说话了，我说不出，那个人就是我，我当

刚刚在玩劲舞的时候，会想起初中的时候玩这个的场景，是那个时候的好朋友教会我玩的，会想念，不是想念劲舞，是想念那个时候的那个人，是呢，是好朋友来着，真的是，那个时候多好啊，天天一起上学放学，一起偷偷去玩，一起说着喜欢哪个明星。这些，从什么时候开始变得呢？是高中我们不再一个学校还是高二转学后，升上高中后